Моя Лотиан-Маклийн
В момента във възход е жанр, който съм нарекла „романтичната жертва". Съдържание, което попада в тази категория – вариращо от литературни изповеди до изповеди в TikTok – винаги характеризира играчите само в две роли: злодей или жертва. И Злодеят винаги е мъж.
Обикновено това е мъж във връзка с жена, въпреки че понякога е мъж, който излиза с мъж. Въпреки това: мъж = злодей. Жертвите му разказват поведението му, с предимството на погледа назад, и описват разстройващи инциденти, обикновено такива, при които са се чувствали пренебрегнати по някакъв начин. Нанесената вреда не е нещо категоризирано като пряка злоупотреба или сексуално насилие. Това е нараняване, може би едно от многото, които са се натрупали, за да създадат в крайна сметка „лоши отношения".
Универсализиращият разказ относно пола преминава през „всеобхватни обобщения за начина, по който жените са и как действат". Тези, които се оказват в романтично партньорство с мъже, поемат пасивната, феминизирана роля на жертва. Търпят, после бягат.
Обратната страна на това, разбира се, са широките обобщения, които виждаме представени в популярните медии, по отношение на начина, по който са мъжете и как се държат в романтичните връзки. Казват ни, че мъжете се стремят умишлено да потискат, унижават и омаловажават тези, с които са замесени, защото са патриархат.
Те са представени като фиксирани и непоправими елементи на мъжествеността, която е синоним на патриархалността. Всяка болка, нанесена от мъж, е злоупотреба на някакво ниво, предполагат тези разкази, и всички мъже ще ви наранят; ergo всички мъже са насилници по природа. Неуспехът да разработим инструментите, които биха ни позволили да говорим за изтощителни или неприятни, но по взаимно съгласие сексуални контакти, означава, че те стават изгладени и преформулирани чрез езика на сексуалното насилие, на жертва и извършител. Виждам подобен модел на работа по отношение на романтичните връзки, включващи мъже. „Етикетирането на всички мъже като потисници и на всички жени като жертви беше начин да се отклони вниманието от реалността на мъжете и нашето невежество за тях", пише Bell Hooks във въведението към „Волята за промяна". Книгата е призив за „предефиниране на съвременната мъжественост"; Прочетох го след края на скорошна връзка. Изборът ме изгледа в очите: да стоя в положението си на романтична жертва или да се опитам да разбера по-добре „врага" – мъжете.
Повечето форми на феминизъм, казва Хукс, се отдръпнаха от опитите да премахнат патриархалната мъжественост, която е само един вид мъжественост. Освен подчертаването на чувствата на „страх и заплаха", свързани с тях, мъжете и мъжествеността са игнорирани като теми на феминистката мисъл.
Алтернативата, разбира се, е спасяването на мъжествеността от това да се превърне в загубена кауза (което според Хукс може да се направи чрез изграждането на „феминистка мъжественост"). Вярващите мъже се раждат като патриарси, а не стават такива, включва цялостно приемане на статуквото. Това не е радикално, нито трябва да бъде характеристика на всяка предполагаема еманципаторска идеология. Пасивността пред лицето на такова вярване не ни доближава до свят, в който по-голямата част от връзките между мъжете и техните романтични партньори са изградени върху взаимност и уважение. Както казва Хукс, „мъжете не могат да се променят, ако няма (феминистки) планове за промяна. Хората не могат да обичат, ако не са научени на изкуството да обичат".
Нито nък тези от нас, които не сме мъже, ще изживяваме растеж, ако продължаваме да тънем в духовното обедняване на вечни жертви. Постоянната романтична жертва пренебрегва една грозна истина: че патриархатът може привидно да е от полза за мъжете – дори и да ги трови по безброй начини – но се поддържа от всички полове, особено в пространства като романтичното партньорство. Завинаги да бъдем наранената страна ни ограничава да се сблъскаме с това, но също така предотвратява личното развитие.
Едва след като най-накрая захвърлих културните сценарии, които ме дефинираха като човек, на когото се правят неща в една връзка, а не като актьор сам по себе си, който може да поеме отговорност за своите действия, направих огромни стъпки напред в разбирането как се отнасям към хората около мен и как да подобря тези връзки.
Скъсаните взаимоотношения са места за обвинения. Но би било по-добре да започнем да изискваме повече от настоящите публични дискусии, вместо да се връщаме отново и отново към хиперболичните, романтични тропи на жертвата. Не сте само вие; понякога съм и аз.