Интимността в една връзка не може да се сведе до един-единствен аспект; тя не е просто страст, комуникация или грижа, а комбинация от трите. Едва тогава между партньорите се появява дълбоко чувство за взаимно познаване.
Както психологът Марк Травърс обяснява в колонка за Psychology Today, известният изследовател на връзките Джон Готман нарича вътрешното пространство, където се съхраняват знанията за желанията, страховете, мечтите и преживяванията на партньора, „карта на любовта“. Колкото по-точна е тази „карта“, толкова по-силна обикновено е връзката.
Психолозите идентифицират два важни въпроса, на които партньорите в здрави връзки би трябвало да могат лесно да отговорят. Честните и точни отговори показват емоционална интимност, без която истинската любов не работи.
Ето кои са тези 2 въпроса:
1. Какво е най-важно за моя партньор в момента?
Не става въпрос за общи твърдения като „тя иска успешна кариера“ или „той цени семейството“. Въпросът се отнася до настоящия живот на вашия партньор: какво е важно за него в момента?
Знаете ли какво в момента занимава мислите му – труден период на работа, ново хоби, здравословен навик, страхове, тревоги, вътрешен поврат?
Важно е също така отговорът да не е фиксиран – той се променя с напредването на живота.
Някога завършването на университет е било най-важното нещо, но след няколко години това може да бъде отглеждането на деца, стабилизирането на доходите им или възстановяването на свободата и индивидуалността им.
Двойките, които остават близки през годините, са в състояние да проследят тези промени. В крайна сметка, според проучване в списание „Emotion“, хората са по-отворени към трудни емоции и честни разговори, когато чувстват, че партньорът им е наистина внимателен и заинтересован.
2. Коя е най-голямата уязвимост на моя партньор?
Всеки има свои собствени болезнени точки – страхове, несигурност, травматични преживявания, психически проблеми или тригери. В близките взаимоотношения те неизбежно излизат наяве и начинът, по който партньорът реагира на тях, определя нивото на доверие.
Проучване в Psychiatric Quarterly показва, че хората с висока психологическа уязвимост са по-склонни да бъдат недоволни от връзките си, не заради самата си уязвимост, а заради начина, по който управляват чувствата си и колко подкрепящ е партньорът им.
Пренебрегването на слабостите на някой друг не ви прави „перфектни“; напротив, може да позволи на проблемите да се задълбочат и да започнат да разрушават връзката.
Партньор с история на изоставяне ще реагира болезнено на липсата на внимание, докато някой с история на финансова нестабилност може да е нервен от всякакви разговори за пари. Признаването на тези проблеми не ги решава автоматично, но позволява по-внимателни и проницателни действия.
Травърс пише, че двойките, които могат честно да отговорят на тези два въпроса, вероятно вече са водили трудни разговори и са излезли по-силни. Това означава, че е безопасно да бъдете открити във връзката – и че тази откритост е била подхранвана.
