Световната мрежа крие своите малки изненади. Докато разсеяно бърника човек ту тук, ту там, изведнъж попада на неочаквани находки! Вчера, например, се натъкнах на нещо сензационно – на подготвените за Деня След Отмяна на Карантината броеве на националните вестници!

Ето какво според тях ще се случи на 31-и април:

Да започнем с „МОНИТОЙ“ – и огромното му заглавие на първа страница: „Пощурели баби щурмуват детските градини!“ Какво точно ще да е станало? Ето какво: „Пощурели баби буквално разграбиха децата от детските градини. Някои си вземаха и по две, защото за един месец били забравили физиономиите на внуците, пък и децата били пораснали до неузнаваемост. На призивите на възпитателките да не се презапасяват, анонимна баба нагло обеща излишното дете да го върне след като родителите разпознаят своето“.

„ХЕПИЕНД“ изтърсва гореща, топла-пареща новина – „Генерал Мутафчийски си пуска мустаци, проф. Кантарджиев ги обръсна“. От какъв зор ли? „И на двамата им дошло байгън да ги разпознават по улиците и решили да си променят с нещо физиономиите. Ако мустаците не подействат, щели да вземат още по-драстични мерки“.

„ТРУС“, като сериозен всекидневник, дири виновниците за двумесечните ни страдания – „Зеленият октопод ни докара коронавируса“. Досега си мислехме, че виновни са китайските прилепи, истината се оказа още по-жестока: „Соросоидните лъжееколози са причинители на масовото заразяване в нашите планински курорти. Ако не беше лицемерната им загриженост за дърдавците и дъждовните червеи, в Банско отдавна щеше да има втора кабинка и вероятността за заразяване да бъде с 50 процента по-ниска“.

„24 ЧАНТИ“ посреща с възторг възобновяването на футболното първенство: „Отборите са запазили форма!“ Възторгът на заглавието обаче е измамен – като прочетем репортажа, еуфорията от освобождението ни минава и се връщаме с месеци назад: „И двата отбора са запазили формата си от преди прекратяването на шампионата – футболистите са все така приятно закръглени и татуирани със заклинания за победи и престижно класиране в челото на групата. Два месеца карантина – те и килограм не са прибавили отгоре! Не са и свалили, което показва упоритост и всеотдайност в тренировъчния процес“.

С една дума – ще да е все тая. Българи-юнаци!

Всенародният възторг не бива да изтиква на заден план политическия ни живот – затова „СТАНДАРТЪП“ е изпратил репортер чак в Народното събрание, за да научи лично от чистачката Славка, че „Парламентът ще компенсира Великденската си ваканция“.

Как? По най-компенсаторния начин: „В извънредно онлайн пленарно заседание депутатите с огромно мнозинство решиха да компенсират Великденската си ваканция, като пропилените им заради карантината почивни дни ще бъдат добавени към годишния платен отпуск. „То тъй си е най-убаво – заяви кака Славка пред нашия репортер. – Колкото по-рядко се събират, толкова по-малко боклук правят.“

Тоя недопустим за държавен служител, макар и хигиенист, не може да ни развали 31-априлското настроение, защото на 31 април ще излезе и „ТЕЛЕГРАМ“! Палавницата по прозначно пищималче до информационната бележка непринудено ще привлече погледите на по-мъжката част от читателите към заглавието „Пада задължението за спазване на социална дистанция при секс“!

И по-конкретно: „От 31 април, отпада ограничението секс да се прави само от социална дистанция. Контролните органи вече няма да проверяват по домовете за спазването й, а на органите на МВР е разпоредено да не издават вече актове от по 5000 лева на нарушителите. Отпада също така и забраната да се събират повече от двама възрастни на едно място.“

Стискайте зъби, скъпи сънародници – и тая карантина ще мине!

Ще доживеем до 31-и април!

Румен Белчев